Анекдоты.

Страница 4 из 4 Предыдущий  1, 2, 3, 4

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз

Re: Анекдоты.

Сообщение автор Белочка в Чт 12 Ноя 2015, 19:13

8 марта, поздний вечер.
Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку.
Жена в ужасе спрашивает:
— Вася, это кто такие?
— Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня — Международный женский день!


Белочка

  • 3427
  • 2015-03-31

Сообщения : 3427

Дата регистрации : 2015-03-31

 
 


Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты.

Сообщение автор Белочка в Чт 12 Ноя 2015, 19:14

Один приятель спрашивает другого:
Ну, как дела на любовном фронте?
— Плохи дела. Подруге по пьяни свою машину подарил. Теперь как жадный человек я обязан на ней жениться


Белочка

  • 3427
  • 97
  • 2015-03-31

Сообщения : 3427

Репутация : 97

Дата регистрации : 2015-03-31

 
 


Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты.

Сообщение автор Филин в Чт 12 Ноя 2015, 19:21

@Белочка пишет:Теперь как жадный человек я обязан на ней жениться
хе-хе)) нормально
avatar

Филин

  • 7964
  • 338
  • 2015-02-16
  • 41
  • Калуга

Сообщения : 7964

Репутация : 338

Дата регистрации : 2015-02-16

Возраст : 41

Откуда : Калуга

 
 


Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты.

Сообщение автор Белочка в Чт 12 Ноя 2015, 19:25

Филин, ну да )
тут если про флакончик духов обнамекаешься , но не выпросишь, а ежели уж машина, то вапще .......


Белочка

  • 3427
  • 97
  • 2015-03-31

Сообщения : 3427

Репутация : 97

Дата регистрации : 2015-03-31

 
 


Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты.

Сообщение автор Белочка в Сб 14 Ноя 2015, 19:34

— Красотка, дай номер телефона!
— Молодой человек, пишите 8695671230.
— Хм... Так сразу...
— Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите. Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
— Вот дура.
— Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.


Белочка

  • 3427
  • 97
  • 2015-03-31

Сообщения : 3427

Репутация : 97

Дата регистрации : 2015-03-31

 
 


Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты.

Сообщение автор Белочка в Сб 14 Ноя 2015, 19:35

— Каково это — любовь на расстоянии.... У вас уезжали когда—нибудь дорогие вам люди?
— У меня как—то комп на ремонт забрали...



Белочка

  • 3427
  • 97
  • 2015-03-31

Сообщения : 3427

Репутация : 97

Дата регистрации : 2015-03-31

 
 


Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты.

Сообщение автор Белочка в Сб 14 Ноя 2015, 19:40

Занимаясь с парнем любовью в дверном проёме, Люся вдруг вспомнила, что через порог не дают...



Белочка

  • 3427
  • 97
  • 2015-03-31

Сообщения : 3427

Репутация : 97

Дата регистрации : 2015-03-31

 
 


Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты.

Сообщение автор Белочка в Сб 14 Ноя 2015, 19:41

Люблю, когда девушка высокомерная и не звонит первой. Гуляешь с другими и никто не тревожит.


Белочка

  • 3427
  • 97
  • 2015-03-31

Сообщения : 3427

Репутация : 97

Дата регистрации : 2015-03-31

 
 


Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты.

Сообщение автор Белочка в Сб 14 Ноя 2015, 20:20

— А правда, что вы, мужчины, глазами любите?
— Правда.
— А почему тогда в темных очках ходите?
— Предохраняемся.


Белочка

  • 3427
  • 97
  • 2015-03-31

Сообщения : 3427

Репутация : 97

Дата регистрации : 2015-03-31

 
 


Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты.

Сообщение автор Белочка в Сб 14 Ноя 2015, 20:22

— Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды.
— Да? А я вот что тебе скажу. Вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. А я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все—таки пришла в милицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла. Что ты знаешь о женских фантазиях!


Белочка

  • 3427
  • 97
  • 2015-03-31

Сообщения : 3427

Репутация : 97

Дата регистрации : 2015-03-31

 
 


Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты.

Сообщение автор Белочка в Сб 14 Ноя 2015, 20:34

Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
— По-моему, Светка реально на тебя запала!
— Фигня!
— Верняк, говорю тебе! Она всю ночь меня твоим именем называла!...


Белочка

  • 3427
  • 97
  • 2015-03-31

Сообщения : 3427

Репутация : 97

Дата регистрации : 2015-03-31

 
 


Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты.

Сообщение автор Белочка в Вт 01 Дек 2015, 07:54


"Старость!"- подумала бабушка..., достала
батарейки из вибратора и вставила
их в пульт от телевизора


Белочка

  • 3427
  • 97
  • 2015-03-31

Сообщения : 3427

Репутация : 97

Дата регистрации : 2015-03-31

 
 


Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты.

Сообщение автор Белочка в Ср 16 Дек 2015, 19:46

Девушка говорит парню:
— Давай забудем то, что было этой ночью.
— Ты так храпела, что я никогда не смогу этого забыть!


Белочка

  • 3427
  • 97
  • 2015-03-31

Сообщения : 3427

Репутация : 97

Дата регистрации : 2015-03-31

 
 


Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты.

Сообщение автор Белочка в Ср 16 Дек 2015, 20:24

Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке:очки, шлем, модный костюм.
Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубарем и врезается в дерево.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов.
Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бл*ть! Все равно лучше чем на работе!"


Белочка

  • 3427
  • 97
  • 2015-03-31

Сообщения : 3427

Репутация : 97

Дата регистрации : 2015-03-31

 
 


Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты.

Сообщение автор Белочка в Чт 24 Дек 2015, 21:06

- Люсь, ты зачем с собой пистолет берешь?
- А вдруг сексуальный маньяк.
- Да единственное что он захочет, глянув на тебя, это убежать.
- А вот для этого и пистолет.


Белочка

  • 3427
  • 97
  • 2015-03-31

Сообщения : 3427

Репутация : 97

Дата регистрации : 2015-03-31

 
 


Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты.

Сообщение автор Белочка в Чт 24 Дек 2015, 21:08

А два года назад я нашел цветик - семицветик и своей на 8-е марта подарил.
- И что?
- Год без больничных в семье. Весы показывают две цифры ей 55, мне - 75
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабла.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- А еще?
- Я бросил пить-курить.
- Здорово как, а...
- Уже второй год люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду вымыть, порядочек навести.
- Ой....
- А в шесть вечера меня неведомой силою с любого места переносит домой.
- И с бильярдной?!!
- С любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол и хоккей. И обожаю фигурное катание, мелодрамы и передачу дом - 2 на ТНТ. Вот так вот. А вы говорите...
- Погодите-погодите, а седьмой лепесток? Их же семь там было?
- (смущённо) Мы же не дети. Не станем этим мериться. У вас все равно нет шансов.


Белочка

  • 3427
  • 97
  • 2015-03-31

Сообщения : 3427

Репутация : 97

Дата регистрации : 2015-03-31

 
 


Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты.

Сообщение автор Белочка в Пн 11 Янв 2016, 21:16

Дед Мороз обращается к маленькому мальчику:
- Ну, Вовочка, залезай на стул и прочитай нам какой-нибудь стишок! А тебе за это подарок дам.
- Нет, дед, лениво как-то. Давай так: ты залезешь на стул и споёшь песенку про ёлочку, а я принесу тебе бутылку с праздничного стола.


Белочка

  • 3427
  • 97
  • 2015-03-31

Сообщения : 3427

Репутация : 97

Дата регистрации : 2015-03-31

 
 


Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты.

Сообщение автор Белочка в Пн 11 Янв 2016, 21:16

На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много телок и еще больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза...


Белочка

  • 3427
  • 97
  • 2015-03-31

Сообщения : 3427

Репутация : 97

Дата регистрации : 2015-03-31

 
 


Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты.

Сообщение автор Белочка в Пн 11 Янв 2016, 21:17

1 января - день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата.
В этот день молятся апостолу Цитрамону и причащаются освящённым в холодильнике рассолом.


Белочка

  • 3427
  • 97
  • 2015-03-31

Сообщения : 3427

Репутация : 97

Дата регистрации : 2015-03-31

 
 


Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты.

Сообщение автор Белочка в Пн 11 Янв 2016, 21:20

— Если я буду вынужден задержаться в командировке, — говорит муж жене,
— и не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе телеграмму.
— Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего пальто!!!


Белочка

  • 3427
  • 97
  • 2015-03-31

Сообщения : 3427

Репутация : 97

Дата регистрации : 2015-03-31

 
 


Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты.

Сообщение автор Белочка в Пн 11 Янв 2016, 21:25

Первое января. Звонок подруги:
- Галка? Ну как провела новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?


Белочка

  • 3427
  • 97
  • 2015-03-31

Сообщения : 3427

Репутация : 97

Дата регистрации : 2015-03-31

 
 


Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты.

Сообщение автор Белочка в Пн 11 Янв 2016, 21:35

В новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать:
- Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются...


Белочка

  • 3427
  • 97
  • 2015-03-31

Сообщения : 3427

Репутация : 97

Дата регистрации : 2015-03-31

 
 


Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты.

Сообщение автор Апрель в Пт 15 Апр 2016, 21:40

Порция колоритных одесских диалогов, в которых удачно сочетаются юмор, сарказм и мудрость.


Циля диктует соседке рецепт пирога:
— Так, пиши: взять 4 яйца...
— Ага, значит, пишу 2...
— Софа! Пиши 4! В рецепте было 8!
— Мадам, почему вы таки ничего не кушаете?
— Та берегу фигуру.
— Шо вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!


Инспектор останавливает мчащуюся «Волгу».
— Водитель, почему не горят задние огни?
Водитель выскакивает из машины и начинает бегать вокруг, издавая жуткие вопли.
— Ладно, — успокаивает инспектор, — не волнуйтесь так, это же пустяк!
— Хороший пустяк! А где прицепной фургон? Где моя Сара? Где дети?


— Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе накупила?
— 20 кило не вашего дела!


 



— Фима, мы таки едем в отпуск!
— И куда же это, если не секрет?
— Едем туда, где «все включено» — к маме!


В аптеке:
— Абрам Моисеевич, у вас случайно нет перманганата калия?
— Нет, Израиль Маркович! Но есть очень свежий цианистый калий.
— Ну это же существенная разница!
— Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек!


— Розочка, говорят, ваш Изя бегает за красивыми девочками.
— Ой, таки я вас умоляю! Моя собака бегает за красивыми машинами, но это не значит, шо, когда догонит, она сядет за руль!


— Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
— Да, Мойша, но только в пределах моего участка.


Одесская библиотека:
— Дайте жалобную книгу!
— «Муму» подойдет? Или еще жалобнее?












— Роза, как ваши дела?
— Да полная *опа!
— И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?


Одесская семья собирает корзинку с пирожками одесской Красной Шапочке и дает ей напутствия:
— Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться: «Ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и, вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь?» Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой — по 5, с мясом — по 8!


— Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».
— И много предложений?
— Только одно. От местной электростанции.




 



Аркадий Самуилович пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.
— Четвеpо детей, — говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов.
— Hе может быть! У такой молоденькой и yже четвеpо детей?!
— Hе y нее — у вас.


— Бэлла Моисеевна, почему вы второй раз не вышли замуж?
— Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?


У одессита спрашивают:
— У вас есть 6 яблок. Если вы отдадите половину брату, сколько останется?
— Таки 5 с половиной.




 



— Бася, вставай! Тебе до работы полчаса осталось!
— Сема, не мог раньше разбудить? Мне краситься только 40 минут надо!
— Пока ты спала, я тебя уже накрасил!


Одессит жалуется другу:
— Моя Фира вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»
— Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!


Одесса. Староконный рынок.
— Мадам, купите кота!
— А какой он породы?
— Сибирский.
— Не может быть, у него же шерсть короткая!
— Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрет он исключительно пельмени!




 



— Яша, вы думаете с Сарочкой ребеночка заводить?
— Ой, мама, я об этом каждую ночь думаю.
— А Сарочка?
— А у Сарочки от этого даже каждый раз голова болит. Она говорит, что ей на работе об этом лучше думается.


— Послушайте, Людмилочка, шо тетя Циля имеет вам сказать за этих мужчин. Они дарят нам конфеты, шоколадки разные, а потом возмущаются, шо мы полнеем! Так дарили бы нам только одни бриллианты — и мы бы таки сверкали! 


Одесский дворик:
— Аркаша, домой!
— Я что, замерз?
— Нет, ты хочешь кушать!




 

— Тетя, шо ты так долго не выходишь замуж?
— Hикто меня не берет.
— А шо, ты уже у всех спрашивала?


Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
— Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!


Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями:
— Ну как там, в Париже, рассказывай?
— Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне «Джоконда» висела?
— Помним, конечно!
— Так вот теперь она теперь в Лувре.
avatar

Апрель

  • 11788
  • 261
  • 2015-02-23

Сообщения : 11788

Репутация : 261

Дата регистрации : 2015-02-23

 
 


Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты.

Сообщение автор Апрель в Пт 15 Апр 2016, 21:50

@Апрель пишет:Одесская семья собирает корзинку с пирожками одесской Красной Шапочке и дает ей напутствия:— Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться: «Ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и, вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь?» Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой — по 5, с мясом — по 8
avatar

Апрель

  • 11788
  • 261
  • 2015-02-23

Сообщения : 11788

Репутация : 261

Дата регистрации : 2015-02-23

 
 


Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты.

Сообщение автор Филин в Вт 24 Май 2016, 20:06

Кинотеатр. Сеанс уже начался. Темно. Заходит подпитый мужик и начинает искать свое место: -Это пятнадцатый ряд? -Нет. -Это пятнадцатый ряд? -Нет. -Это пятнадцатый ряд? -Да, пятнадцатый. -Это пятое место? -Нет. -Это пятое место? -Нет. -Это пятое место? -Да, пятое. Уселся на место, достал бутылку: -Мужик, пить будешь? -Нет. -А ты, мужик, пить будешь? -Нет. -А баба твоя будет? -Не твоя баба, ну все равно спроси. -Нет, не будет. -Эй, лысый в 3-м ряду, пить будешь? -Нет, не буду. Решил один выпить. Хлоп по карманам - стакана нет. -Мужик, стакан есть? -Нет. -А у тебя, мужик, стакан есть? -Нет. -А у бабы твоей есть? -Не твоя баба, ну все равно спроси. -Нет, нету. -Эй, лысый в 3-м ряду, стакан есть? -Нет, нету. Мужик встал, сходил в буфет и возвращается назад: -Это пятнадцатый ряд? -Нет. -Это пятнадцатый ряд? -Нет. -Это пятнадцатый ряд? -Да, пятнадцатый. -Это пятое место? -Нет. -Это пятое место? -Нет. -Это пятое место? -Да, пятое. Уселся на место, достал бутылку, налил стакан и спрашивает: -Мужик, пить будешь? -Нет. -А ты, мужик, пить будешь? -Нет. -А баба твоя будет? -Не твоя баба, ну все равно спроси. -Нет, не будет. -Эй, лысый в 3-м ряду, пить будешь? Весь кинотеатр дружно хором: "ЛЫСЫЙ - ПЕЙ!!! "
avatar

Филин

  • 7964
  • 338
  • 2015-02-16
  • 41
  • Калуга

Сообщения : 7964

Репутация : 338

Дата регистрации : 2015-02-16

Возраст : 41

Откуда : Калуга

 
 


Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты.

Сообщение автор Ктоя в Ср 25 Май 2016, 09:51

Маленький Вовочка получил под елочку совсем не то, что хотел. Поэтому прочитал со стульчика совсем не то, что учил.

- У вас трое детей и все такие спокойные, тихие...
- Это потому, что раньше их было четверо.
avatar

Ктоя

  • 6185
  • 367
  • 2015-03-02
  • 63
  • Одесса

Сообщения : 6185

Репутация : 367

Дата регистрации : 2015-03-02

Возраст : 63

Откуда : Одесса

 
 


Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты.

Сообщение автор Филин в Пт 28 Окт 2016, 20:17



Штирлиц сидит на военном совете.
Мюллер: – Гопода офицеры, завтра нас отправляют на картошку!
Штирлиц: – Совсем как у нас!
Потом думает, завалил себя полностью, нужно что то делать – пишет признательную, чтоб меньше досталось: – Я – русский шпион…
Мюллер читает и думает: «чего только не придумают, лишь бы на картошку не ехать…»
avatar

Филин

  • 7964
  • 338
  • 2015-02-16
  • 41
  • Калуга

Сообщения : 7964

Репутация : 338

Дата регистрации : 2015-02-16

Возраст : 41

Откуда : Калуга

 
 


Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты.

Сообщение автор Апрель в Пт 28 Окт 2016, 20:37

@Ктоя пишет:Это потому, что раньше их было четверо


Филин, ))))
анекдот про Штирлица из школьной программы
avatar

Апрель

  • 11788
  • 261
  • 2015-02-23

Сообщения : 11788

Репутация : 261

Дата регистрации : 2015-02-23

 
 


Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты.

Сообщение автор Филин в Пт 28 Окт 2016, 20:41

Апрель, да)
avatar

Филин

  • 7964
  • 338
  • 2015-02-16
  • 41
  • Калуга

Сообщения : 7964

Репутация : 338

Дата регистрации : 2015-02-16

Возраст : 41

Откуда : Калуга

 
 


Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты.

Сообщение автор Ктоя в Пт 28 Окт 2016, 20:49

Апрель, Филин, между прочим, теперешние анекдоты совершенно не запоминаю. А вот старых в голове видимо-невидимо, все-таки они вечные были. Или память лучше была...
avatar

Ктоя

  • 6185
  • 367
  • 2015-03-02
  • 63
  • Одесса

Сообщения : 6185

Репутация : 367

Дата регистрации : 2015-03-02

Возраст : 63

Откуда : Одесса

 
 


Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты.

Сообщение автор Апрель в Пт 28 Окт 2016, 20:54

Ктоя, а я современных и не знаю))
avatar

Апрель

  • 11788
  • 261
  • 2015-02-23

Сообщения : 11788

Репутация : 261

Дата регистрации : 2015-02-23

 
 


Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты.

Сообщение автор Ктоя в Пт 28 Окт 2016, 20:57

Апрель, я состою на сайте анекдотов. Периодически бываю просто шикарные (но память, память...), хочешь, страничку скину, так, для общего развития. И ты все поймешь. Они просто совсем другие, чем старые.
avatar

Ктоя

  • 6185
  • 367
  • 2015-03-02
  • 63
  • Одесса

Сообщения : 6185

Репутация : 367

Дата регистрации : 2015-03-02

Возраст : 63

Откуда : Одесса

 
 


Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты.

Сообщение автор Апрель в Пт 28 Окт 2016, 22:09

Ктоя, спасибо, жду страничку.
avatar

Апрель

  • 11788
  • 261
  • 2015-02-23

Сообщения : 11788

Репутация : 261

Дата регистрации : 2015-02-23

 
 


Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты.

Сообщение автор Ктоя в Сб 29 Окт 2016, 09:45

Не ездите поездами! На них часто падают самолёты, потому что пилоты засматриваются на тонущие корабли.

Если вы купили флейту, то у вас есть флейта. Если вы купили камеру, то вы — фотограф.

возьми любой момент из детства
нет нет вот этот не бери
и этот тоже брать не надо
а это што ещо за дрянь

Семён пил восемь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать от календаря пятницу.

- Наши бабы корпоратив на нудистом пляже устраивают, поедешь с нами?
- А надо?
- Конечно! Чтоб потом больше не болтали, что я за тебя из за денег выхожу.

Девушка, я пишу телефонную книгу, и мне нужен ваш номер.

- Из более новых исполнителей: Егор Крид, Иван Дорн.
- Господи, ну и певцы пошли. Фамилии как названия особо патогенных бактерий.

Однажды я был остановлен сотрудницей ГИБДД. Когда я спросил у неё "Что не так?", она ответила: "Ой, всё!".

- Давай переспим?
- Кто кого?

Когда мы говорим, что ищем во Вселенной братьев по разуму – это мы себе так льстим?

- Ты кончила?
– Нет..
– Наверное, у тебя какой-то запоздалый оргазм...
– Ну, давай, посидим, кофе выпьем, подождем...

Я рад, что вновь сижу с тобой,
Сейчас бутылку мы откроем,
Мы объявили пьянству бой,
Но надо выпить перед боем.

Я тебя прошу, посиди минутку молча, - обращается муж к жене в
автомобиле. - А то, никак не понять, завелся двигатель или нет.

- А это наш непосредственный руководитель. Здравствуйте, Иван Иванович. А у вас снова ширинка расстегнута.
- Да и хрен с ней.
- Ну говорю же, такой непосредственный!

- Милый, иди попробуй, я тебе пирог испекла!
- О, это кулебяка?
- Хули сразу бяка, ты попробуй вначале!!!

В квартире был порядок. Но потом она должна была решить что надеть.

— Я восхищен вами! Как вы с такой легкостью справляетесь с ним?
— С кем?
— С вашим *нецензурная брань* сучьим характером.

я был весьма стеснён в финансах
едва наскрёб на доширак
и тут мне в миску жирный голубь
херак

– Боря, скажи мне честно, ты бы хотел заняться сексом с симпатичной мулаткой? – спрашивает жена.
– Ой, Софа! Ну… наверное… да!
– Тогда срочно давай деньги на солярий!

Иногда кажется, что женщины с картин Рубенса вот-вот убегут обратно в бухгалтерию.

Минздрав предупреждает, но его, бля, никто не слушает.

Сотрудник вчера принёс на работу конструктор LEGO. Все, не сговариваясь, решили, что он его купил сыну. Но нет. На обеде сел и начал сосредоточенно собирать его. Когда вопрос, который до этого безмолвно витал в воздухе, всё-таки прозвучал, ответ на него был полон негодования: "Чё вам надо?! Я взрослый мужик! Я плачу налоги, я содержу семью, я зарабатываю деньги и наконец-таки могу позволить себе свой собственный набор лего! Отойдите, вы мне свет загораживаете, я, блять, детальки не вижу!".

Женщина лет 40: Вы же Прохор Шаляпин?
Прохор Шаляпин: Да.
Женщина: Какой Вы симпатичный) Будь я на лет 20 постарше, я бы за Вами приударила)

СЕНСАЦИЯ !
В Кливленде обнаружена женщина , которую НЕ изнасиловал Б. Клинтон и НЕ домогался Трамп.
Жалеет страшнo.

В пятницу ранним утром у меня порвались последние колготки. "Плевать",- подумала я и надела юбку и чулки. Спустя полтора часа езды до работы на трех видах транспорта я вывалилась из автобуса и стала преодолевать последние сотни метров пешком. Шла и думала - какая ж у меня жизнь стала тухлая, скучная! Встаю рано-рано, чтоб приехать на работу, после работы еду на учебу в вечернюю, потом долго-долго добираюсь домой, по выходным отсыпаюсь, личной жизни нет, да и вообще жизни никакой нет! Думаю, как бы было классно, если б что-нибудь произошло! Вот прям щас! Ну хоть что-нибудь! И в этот момент у меня лопнула резинка на трусах.

Раздел «Нарочно не придумаешь», журнала «Крокодил».
"Огромную,выдающуюся роль в распространении заразы
играют мухи.."
(Из медицинской
профилактической статьи.)

Купите нашу хрень и автоматически участвуйте в розыгрыше 50-ти тысяч лохов!

Если вокруг все хорошо, то ты или влюблен, или пьян.

Думаю, хэлоуин придумали, чтобы хоть как-то скормить людям тыквы — самую бессмысленную еду.

- ты сильный, ты справишься.
- я умный, я даже не возьмусь.

— Милый, ты со мной счастлив?
— А куда деваться?

Не понимаю, откуда у людей время на все эти осенние страдания и депрессии?. Я,например, сегодня работаю. И завтра работаю. И послезавтра. И зима придет, а я снова, бл@ть, работаю.

илью всегда берут в разведку
ведь он носитель языка

огромной силой убежденья
владеет жареный петух

не знаю, кто там по пьяни звонит бывшим. я вот, когда бухаю, не в курсе даже где мой телефон.

- Почему я за него вышла?
Ну думаю если человек каждый день пьет, значит, он хорошо зарабатывает.

Кому тадж махал?
avatar

Ктоя

  • 6185
  • 367
  • 2015-03-02
  • 63
  • Одесса

Сообщения : 6185

Репутация : 367

Дата регистрации : 2015-03-02

Возраст : 63

Откуда : Одесса

 
 


Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты.

Сообщение автор Ктоя в Сб 29 Окт 2016, 09:45

Ну вот, как-то так.
avatar

Ктоя

  • 6185
  • 367
  • 2015-03-02
  • 63
  • Одесса

Сообщения : 6185

Репутация : 367

Дата регистрации : 2015-03-02

Возраст : 63

Откуда : Одесса

 
 


Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты.

Сообщение автор Апрель в Сб 29 Окт 2016, 17:44

Ктоя, спасибо!
посмеялась
avatar

Апрель

  • 11788
  • 261
  • 2015-02-23

Сообщения : 11788

Репутация : 261

Дата регистрации : 2015-02-23

 
 


Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты.

Сообщение автор Ктоя в Вс 30 Окт 2016, 10:24

Апрель, если хочешь, буду удачное скидывать. Я, кстати, с пирожком про Бреда Питта на доску почета попала.
avatar

Ктоя

  • 6185
  • 367
  • 2015-03-02
  • 63
  • Одесса

Сообщения : 6185

Репутация : 367

Дата регистрации : 2015-03-02

Возраст : 63

Откуда : Одесса

 
 


Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты.

Сообщение автор Апрель в Вс 30 Окт 2016, 12:22

Ктоя, канечна хочу!
молодец с пирожком и Брэдом
avatar

Апрель

  • 11788
  • 261
  • 2015-02-23

Сообщения : 11788

Репутация : 261

Дата регистрации : 2015-02-23

 
 


Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты.

Сообщение автор Апрель в Вс 30 Окт 2016, 16:12

Жена пришла домой в стельку пьяная и чтобы муж не заметил, открыла быстренько ноутбук и сидит с умным видом, читает.
Реакция мужа
"Алкашка, закрыла чемодан и легла спать".
avatar

Апрель

  • 11788
  • 261
  • 2015-02-23

Сообщения : 11788

Репутация : 261

Дата регистрации : 2015-02-23

 
 


Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты.

Сообщение автор Ктоя в Вт 01 Ноя 2016, 13:39

Осенняя депрессия мешает мне взять себя в руки и начать что-то делать. Зимняя спячка, весеннее обострение и летняя жара тоже против этого.

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите...

— Папа, а вы в детстве играли во дворе?
— Да, очень любили играть в хоккей прямо во дворе. Ставили ящики вместо ворот и играли!
— А был самый запоминающийся момент?
— Конечно! Я тогда сильно послал шайбу и попал прямо в сумку мужику, который только что отоварил талоны на водку ...

У Игоря были настолько неопределённые планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.

- Паш, а "нахерачиться" это глагол? - Нахерачиться, дружище, это цель.

Если бы мне мой врач сказал, что
мне осталось жить 8 часов,я бы
пошел с любимой по магазинам.И
и эти 8 часов мне показались бы
вечностью.

А что если растения выращивают нас, снабжая кислородом лишь для того, чтобы мы после смерти послужили им неплохим перегноем?

когда повсюду злые морды
то это в питере метро
а если то же только с тыквой
то это праздник хеллуин

Особые приметы: коренаст, педераст.
последний стул смеялся бендер
мы с вами будем жить как знать
как знать промямлил киса тихо
как знать

Из ленты новостей
три ведущих спортсмена получат за пропущенную Олимпиаду по 4 млн руб. В числе трех точно присутствуют Елена Исинбаева и Сергей Шубенков
Не зря ныли

Из ленты новостей
Кадыров недоволен планами Минфина сократить бюджет Чечни в 2017 году
Это же теперь им всем министерством извиняться придётся

— Доктор, я же ещё нестарый, мне только 22 года. Мои друзья ходят в клубы и торчат там до утра, а мне это неинтересно. Что со мной не так?
— Ничего страшного, просто у вас есть мозги, которые правильно функционируют.

полночи я считал овечек
одна пробив в сознанье брешь
вернулась и сказала внятно
поешь

Креативненько было в Средневековье!!!
Сидишь себе на свежем воздухе, а на костре приятно потрескивают недоброжелатели…

Моя бабушка считает, что с самсунга на самсунг звонить дешевле, чем с самсунга на нокиа.

- Зиновий, а как вы поняли, что вы брутальный мужчина?
- Мама сказала.

не держу я фима
вас за дурака
даже не коснулась вовсе
за него

ты как мост акакий
питерский стоишь
стар и весь заезжен
ну и разведен

Женская сущность: Я не всегда знаю, о чём говорю, но всегда знаю, что права!

Новому Президенту США Обама передаст ядерный чемоданчик и коды от всех домофонов российских подъездов.

- Мама, а почему у нас на ужин опять нет мяса?
- Так пост, доченька, мясо есть грешно!
- Мама, какой пост, мы же в церковь не ходим!!!
- Так мы и на работу больше не ходим.

Врач и балетмейстер смотрят новую постановку молодого автора.
Балетмейстер:
- Для новичка очень даже не дурно, но эта пара однозначно лишняя, она портит всю гармонию сцены.
Врач:
- Ну как всего одна лишняя пара может испортить целую композицию?
- Ну как вам, доктор, объяснить? Вот смотрите, что будет, если человек родится всего-то с одной лишней парой хромосом?
- Это называется синдром Дауна.
- Вот тоже самое и с балетной композицией.

Нет более удовлетворенной женщины, чем припарковавшаяся.

Если Ваша жена — язва, пить Вам категорически противопоказано!

Водит Моисей евреев по пустыне, останавливается говорит мол "Нормальное место? может тут государство наше основать?" евреи отвечают "Нет, тут говном воняет." Ок... пошли дальше, еще пять лет ходили, остановились. "Может тут государству нашему быть?" Евреи отвечают "Нет, тут тоже говном воняет". Ок... пошли дальше, много мест обошли и везде им говном воняет. Наконец пришли на одно место вроде говном не воняет "Нормальное место мой народ?" те отвечают что нормальное стало быть здесь быть государству еврейскому.
С тех пор у арабов дохфига нефти зато у евреев говном не воняет.

Он на хер шел такой походкой,
с таким уверенным лицом,
что те, кем он туда был послан
просили его взять с собой.

- Что это за шум на улице, Бэрримор?
- Люди празднуют Хэллоуин, сэр.
- Что это значит?
- All Hallows Evening - Вечер всех святых, или Hallowe'en.
- А почему они выглядят как черти и упыри?
- Они верят, что демоны, вышедшие через "врата духов", открывшиеся в этот день на кельтский новый год, примут их за своих и не тронут.
- А при чём тут святые?
- Это просто повод нажраться, сэр.

Чем меньше женщину мы любим, тем больше времени на сон.

Цените людей, которые приходят в те моменты,когда плохо вам, а не им.

Ну как можно бороться с коррупцией в стране, когда в какой кабинет не придёшь, сразу слышишь: ну выкладывайте, с чем пришли.

Сижу, подкручиваю стул отверткой.Подходит муж, отбирает отвертку. Ну, думаю,щас все сам сделает. Приносит шуруповерт, протягивает и говорит:-На!Так же легче!

Не доверяю я утренним бегунам. Именно они всегда первыми находят трупы, не так ли?

- Помогло вам лекарство, что я выписал в прошлый раз?
- Очень помогло. Тетя выпила его по ошибке и оставила меня единственным наследником.
avatar

Ктоя

  • 6185
  • 367
  • 2015-03-02
  • 63
  • Одесса

Сообщения : 6185

Репутация : 367

Дата регистрации : 2015-03-02

Возраст : 63

Откуда : Одесса

 
 


Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты.

Сообщение автор Филин в Вт 01 Ноя 2016, 13:53

avatar

Филин

  • 7964
  • 338
  • 2015-02-16
  • 41
  • Калуга

Сообщения : 7964

Репутация : 338

Дата регистрации : 2015-02-16

Возраст : 41

Откуда : Калуга

 
 


Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты.

Сообщение автор Апрель в Вт 01 Ноя 2016, 14:45

@Ктоя пишет:Нет более удовлетворенной женщины, чем припарковавшаяся.

вот этот анекдот я уж точно запомню!
Ктоя спасибо!
подоборка
avatar

Апрель

  • 11788
  • 261
  • 2015-02-23

Сообщения : 11788

Репутация : 261

Дата регистрации : 2015-02-23

 
 


Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты.

Сообщение автор Филин в Вс 20 Ноя 2016, 18:54

Идет мужик по берегу озера, видит — какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет.

Мужик кричит:

— Зачем ты пьешь эту грязную воду?! Сюда все мусор бросают, завод отходы сливает, со всей деревни канализационный сток сюда выходит!!!

— What did you say?

— Да я ж говорю: чего ты рукой-то? На, держи ведерко!!!
avatar

Филин

  • 7964
  • 338
  • 2015-02-16
  • 41
  • Калуга

Сообщения : 7964

Репутация : 338

Дата регистрации : 2015-02-16

Возраст : 41

Откуда : Калуга

 
 


Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты.

Сообщение автор Филин в Вт 09 Май 2017, 12:51

Пациент у психиатра.

– Доктор, жизнь такая скучная, уже все, что мог, перепробовал.

Решил покончить жизнь самоубийством…

– Вы думаете, в аду вас развеселят?
avatar

Филин

  • 7964
  • 338
  • 2015-02-16
  • 41
  • Калуга

Сообщения : 7964

Репутация : 338

Дата регистрации : 2015-02-16

Возраст : 41

Откуда : Калуга

 
 


Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты.

Сообщение автор Апрель в Вт 09 Май 2017, 15:29

Филин,
мне нравится анекдот про рай и ад
что приходится выбирать между хорошим климатом и хорошей компанией
avatar

Апрель

  • 11788
  • 261
  • 2015-02-23

Сообщения : 11788

Репутация : 261

Дата регистрации : 2015-02-23

 
 


Вернуться к началу Перейти вниз

Страница 4 из 4 Предыдущий  1, 2, 3, 4

Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу


Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения
форум "Стопка"(алкоголь Стоп-Калуга) 2015-2017 г.При использовании материалов, ссылка обязательна!