Жизнь в трезвости есть. История Павла.

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз

Жизнь в трезвости есть. История Павла.

Сообщение автор Филин в Сб 16 Июл 2016, 20:53

автор -  sableson

Здравствуйте еще раз всем,меня зовут Павел и я алкоголик …..
Часть первая назовем ее так …… «Билет в страну алкоголию» ,(дают всем…но не все возвращаются из путешевствия…)
Родился я значит в 67 году в городе Минске .
Про роды ….родился мертвым ,меня оживляли так мне рассказала мама…. Видимо создатель знал кто родился. Но все таки сжалился и дал шанс а «вдруг ошибаюсь».
Семья была вполне достаточная для советского времени ,Мама экономист бухгалтер в престижном проектно-строительном институте ,Папа слесарь механосборочных работ на заводе вычислительной техники (оборонка) с личным клеймом ОТК. Жили в общем не плохо. В детстве меня постоянно отправляли в какие нибудь дома отдыха , лагеря где мне нравилось . В общем все шло как в какой то сказке мне очень нравилось то время нет никаких забот все есть ,но сказать что меня баловали это не так ,папа был строг,и ремень за непослушание всегда гулял по моей заднице . Мама  ласковая и всегда жалела меня после наказания . Еще очень любил бабушку по маминой линии   Ольга Семеновна наидобрейшей души человек ,и пожалеет и приласкает и всегда как перед Богом можно было душу излить.
Мама алкоголь употребляла по праздникам и всегда относилась к чрезмерному употреблению негативно. А папа тот был пьяница ,но он не был алкоголиком ,он просто очень любил выпить и мог выпить стопку а мог и 10 стопок ,но никогда не бегал по ночам за бутылками и не выносил ради похмелки из дома ничего.
На этой почве когда отец перебирал конечно в семье назревали скандалы .Но потом облака рассеивались и все опять сеяло в ярких красках детства.
Первая обида на несправедливый мир произошла в детстве и казалось не должна осесть у ребенка в голове ,но я до сих пор ее помню.
Мы пошли с другом в магазин и он попросил купить булочку и тихонько сунул мне в карман спички …..
«-зачем? –костер будем жечь….ответил он» стою значит в кассу а меня после оплаты цап и тут и милиция и домой сообщили ну и натации конечно ….потом отпустили и я пошел с другом гулять ,но вдруг из окна крик ….Павел домой …а там меня отец наказал сильно армейским ремнем даже не выслушив что к чему ….. я зарылся под кровать и долго не вылизал и очень злился и на отца и на продавцов и на милицию и на всех …но …тут надо  подчеркнуть почему то кроме друга ….ведь он мой друг ……
Позже с ним произошли еще ряд подстав незначительных уже в школе ..и я понял что друзья могут предавать и тогда в детстве остался негативный след на дружбу и доверие к людям.
Я конечно не оставил злости на отца и на маму они потом разобрались и пожалели меня но все таки я не мог понять как так я же не в чем не виноват а получил.
Отец вообще был очень справедливый и мне кажеться что тогда он был по шафе просто ,ну что было то было я очень отца любил и сейчас люблю хотя его нету уже почти 6 лет с нами. И конечно виной его ухода в 69 лет есть –алкоголь….
Отец меня научил трудиться и все делать качественно …Качество во всем мне вбивалось с того момента как я научился наверное говорить и ходить. Мама ее главная заслуга научила меня прилежности и экономии в деньгах, так же мама привила мне любовь к учебе .
Учился я почти отлично школу закончил с 5 или 4  четверками я уже точно не помню ,но в институт поступать не стал.
Где то в 5 классе мы получили квартиру отец на расширении стоял так как уже был у меня младший брат и переехали на другой район . Там на старом районе класс был сплоченный и дружный а здесь …район славился плохой репутацией вечером одному ходить опасно да и в школе такие были элементы что не дай Бог. Класс был разделен на кучки по три четыре человека которые между собой общались . И вот вопрос как влиться в одну из таких группировок. Я к одной из них прилип …меня уважали что я давал всем скатывать домашку и не выпендривался при этом ,и хотя я был крепким в своем развитии но меня постоянно одолевал страх что могут отвалить после школы если что не так ……
Где то в классе 8 некоторые ребята да и девчата стали хвастаться как они уже собираются и потихоньку выпивают. Все слушали разявив рты и таких становилось с каждым месяцем все больше. Это как посвящение в каких то рыцарей  и дам происходило . А мне похвастать нечем .
Я  видел что происходило дома когда сильно пил мой отец и мне это не нравилось . Но надо же не отставать от коллектива …придти к ним на сходку? А что потом скажут родители? Будет скандал если они заметят.
Но тут подвернулся случай  и вечером один сосед принес отцу пару бутылок самогона . Мне доверили их отнести на кухню ,ну я и отнес ,только выпил сначало с одной долив воды а потом и с другой и тоже долив воды ….(начинает развиваться алкогольный обман).
Родители ничего не заметили я сослался на усталость и ушел спать . Утром я плохо себе не чувствовал ,но долго не мог уснуть …все летал и летал и мне это не понравилось …но зато в школе я так хвастался что я уже принял и долго рассказывал как и что и какие ощущения. Гордыня перла из меня . Все я такой как все .
Почему мой отец не стал алкоголиком я понял уже сейчас разбираясь в проблемах алкоголизма . Дело в том что он не когда не был эгоистом . Помню когда я чем то хвастался  и говорил Я то Я это ……мне отец всегда осекал и говорил любимую фразу …Я последняя буква в алфавите….. таким образом я думаю он сдерживал свою гордыню и эгоизм которые присутствуют у всех алкоголиков.
Потом было еще одно употребление которое прошло со злостью и гневом …тут в меня болезнь уже четко запустила свои корни.
Далее была армия флот на который я пошел по собственному желанию.
С начало я думал что мне надо стать моряком чтобы зарабатывать много денег и бороздить мир ….Теперь я точно знаю что я уехал тогда в 17 лет из дома только для одного ……мне не нужен был контроль со стороны родителей и родственников .
Не сказать что мы там бухали как черти ,но пили постоянно и на праздники ина дискотеках и было жутко весело . Я служил в Балтийске и там остался работать после службы и там же познакомился со своей женой ,с которой прожили уже 27 лет ….Боже чего натерпелся этот человек за все время совместного проживания ,пьянство ,отмывание от крови ,стирка после блевотины ,оскорбления и рукоприкладство ,но мы выстояли ,именно мы потому что хоть она и страдала она верила всегда в меня и видно любила и тогда и сейчас …потому что когда я отходил ,она меня не гладила по головке и не жалела меня ,но пыталась помочь мне стать трезвым она и мама подталкивали меня подсовывая всякие рецепты ,объявления рассказывая про знакомых которые не пьют и так далее и том что есть сейчас большая их заслуга.
Я поступил в техникум  и успешно его закончил и получил на заводе должность мастера службы энергетика и тут и тут развалилось это государство …а я так надеялся что все будет здорово и что и я опять променял все на свою подругу бутылку ….Пил тогда где то месяца два ….денег нет завод стоит …что делать….пил от депрессии наверное от не знания что и как дальше жить…..
И вдруг я встречаю своего одноклассника и он мне предлагает заняться коммерцией …Польша ,Гродно рынок скупка и продаже ,так мы начали заниматься «бизнесом» не кидая основной работы ….я понял что имея деньги которых нет не у кого можно все купить …даже рабочие дни….что там дни мне ставили месяцы по 8 часов еще давая заказы что кому привести.
Но появились и другие которые стали контролировать это «бизнес» и вот чудо в одной и з рэкитных банд еще один мой одноклассник …крыша …которая никогда не протечет ….
От скупки товаров и их перепродажи мы перешли на лом цвет мета …а тут еще и доступ к меди на заводе ,я ж начальство и пошла ниточка ,настоящая отлажаная сеть ….утром на завод отметился раздал задание черным они за пару червонцев режут и выносят мы ждем в машине получаем товар в день доходило до 350 кг и везем на точку …Ну а вечером ….вечером для жены Паша трудиться не покладая рук ,а Паша в варьете до 12 ночи потом домой на такси потом утром на такси на завод и это когда люди имеет з/п в 20-30 $. Кило меди мы втюхивали по 1.2 $ за килограмм….
Так длилось года два потом это надоело и мы поставили в подвале весы и стали просто у работяг скупать по 0.6 и сдавать по 2 американских машинами уже ……
Наступил 95 год Лукашенко у власти и жесткие репрессии во всем криминале …,как я спрыгнул с этой жилы я до сих пор не могу понять видимо опять же мои запои и в бригаде не допускали к работе в нетрезвом виде …в общем я кинул и пил жестко ,уволился с завода чтоб не прижучили если что и устроился к маме в институт.
Там не пьют говорила мама …там интелегентные люди …Ага ….
Я там получил должность гл.специалиста по оборудованию копировальной техники …а там …а там спирт .
Сколько я его выпил ужас  как только не отвалилось тогда все…это ж технарь…..
В общем и там свинья грязи нашла и друзей связанных одной целью .но все ж культурно мы работаем и пьем культурно по чуть чуть с выдержкой ,институт же престижный …..
Так я пропил год и тут наступили у меня такие выкрутасы …..ужас ….в прочим они наступили и раньше потеря ориентации ,просыпания под деревом или очухивание с проститутками на вокзале в три часа ночи, вытрезвители и драки и разбитыми мозгами , потеря денег своих и государственных потеря документов ,а часов сколько я просрал ……но тут наступило что то другое ….все на меня оскалились ,жена ,брат,дети ,все родственники и даже мой отец ….Он был кстаи самым лучшим моим собутыльником .
И я впал в отчаяние и в бичевание и естественно в запой ….
Но в одно из зимних утр я встал и сказал …всё я больше пить не буду …..Это было начало борьбы ….Это была зима 96 года и я поехал на свою первую кодировку поехал осознано не сопротивляясь и понимая что я алкаш, но не до конца осознав что перед ним бессилен если я ничего не буду делать ….Но тогда я и не знал этого ….мне казалось что если меня закодируют то все я стану трезвенником до конца дней своих …..но я ошибался.  

Часть вторая Борьба.
Первый сознательный поход к врачам я совершил в 96 году ,он действительно был сознательный ,но не до конца осознанный ,я просто не знал как коварен алкоголь на самом деле и поэтому мне казалось что если меня закодируют на пять лет то все в организме наладиться и я если что захочу останусь трезвым ну или смогу выпить там рюмаху две не больше на празднике.
Сам процесс описывать нет смысла многие знакомы с ним ,но вот что началось после первой кодировки . С начало настало дикое уныние ничего не хотелось мир стал еще хуже чем был ,но под страхом я естественно не делал его лучше. Потом это уныние переросло в раздражительность по любому поводу ,причем порой я сам его искал и только спустя полгода потихоньку все стало проходить и организм скажем привык к новому состоянию. Но чем занять себя вечером или в выходные? Пить же нельзя и я стал работать как лошадь я торчал на работе всех 8 часов еще 4-5 устроился на две еще по совместительству ,что это приносило положительного ,это конечно достаток и нехватку времени размышлять над своей трезвостью . Через год я купил себе машину ,до этого была машина Жигуль пригнанный из Венгрии куколка но я ее просто пропил ,продал дешево и деньги просадил, нет ну купил жене не помню чего там из шмоток да и детям ,за общагу заплатили долг но 2/3 суммы ушло в горло.
Купили : модель Жигули машина хорошая и ту кто то мне говорит надо замочить а то ездить будет плохо , нет чтобы дать людям денег и сделать стол , Я начал вынашивать идею как это сделать и сделал ,Мочили дня три ……
После праздника я не стал пить сразу как раньше ,так раз в неделю и то немного ,но с каждым днем все шло по нарастающей и через два месяца я вновь оказался в 5 дневном запое.
Вышел тогда сам ,и сразу поехал опять к врачам тем же сделать что нибудь …они конечно обрадовались что я приехал и конечно сделали ,но продержался я недолго месяца два.
Этих два месяца для меня были натуральным адом ,организм просит ,я чувствую что все это туфта ,а голова говорить нельзя умреж……Кстати первую кодировку я не срывал а поехал и снял код как положено перед банкетом.
И вот в один из дней то что просило получило свое не смотря не на страх смерти не на уговоры жены (она была в курсе ,я с ней делился тогда мыслями) …я просто набрался в хлам и утром проснулся довольный и счастливый только с сушняком и немного болела голова …Но вот я жив значит все лажа …суки украли деньги ,вот сволочи обманывают столько народа .ну шарлатаны я вам покажу ,я и то так людей не обманывал ….такие мысли крутились в голове у меня тогда ….
Больше до 1999года я к врачам не ходил . Я пил  каждый день у меня наступило так называемое ЕУ.
Я даже поменял маршрут на работу что бы на вокзале попить с утра пиво.
В 99 году на меня окрысился мой начальник и встал вопрос моего увольнения и я опять начал походы по врачам ,с начало биотоки ,новое новшество на то время помогло месяца на три потом, еще какая то химия с датчиками на голове ,срок воздержания три недели…. Потом сам пил какие то таблы и так я дотянул до 2001 года имея уже в запасе 4 кодировки  и не имея трезвости .
В 2000 году я все таки уволился с института и открыл свое маленькое дело . В том же 2000 я познакомился с одним мужиком которому потом строил дом и ремонтировал квартиру.  Он хорошо платил просто хорошо и я подумал что надо пойти опять на кодировку а то что то не хотелось терять такой пирог.
В общем 5 кодировка и я работаю и всем нравиться и вот работе по квартире настает конец впереди дом…. И Володя не зная что я закодирован предлагаем мне отметить ….думаете я стал сопротивляться, конечно нет ……
Потом мы строили ему дом с 2001 по 2002 год и я изрядно надирался но Володя не хотел со мной рвать ,чем то я ему приглянулся и он садит меня в машину и за свои бабки везет к Донским они меня кодируют Это 6 раз , я опять впадаю в трудоголизм и опять не пью и все вроде хорошо ,лучше чем как в первый раз но вот в один из дней меня посылают в магазин за материалами и я купив их не помню как приехал назад , потом в машине я обнаружил две пустых из под водки …и доехал ведь ….
Володя естественно зол и после того как я отошел дней через семь опять везет меня к Донским и они усиливают мне код…..
Мне стало плохо сразу после этого усиления и я сразу не смог идти домой ,А Вовка спешил по делам и он оставил со мной свою жену и мы с ней долго сидели часа три на лавочке перед центром и рассуждали какой вред приносить алкоголь организму и обществу……
А потом мне стало получше и я распрощавшись с Наташей пошел домой ,но не дошел …я надрался в первый же день после усиления кода , вот не ппц А ….это равносильно что самому прыгнуть с высотки ,это только безумец может так сделать ,три часа назад давать обещания и говорить что да это ужасно и взять и нажратца ……  
Мне удалось скрыть это от них где то полгода я скрывал ,к тому времени мы уже построили дом ,и работа там закончилась пошла другая а там можно было смело бухать там меня ведь никто не знает ….. Писать можно долго ,таких походов было еще после в 2005(хим,код) ,в 2007(хим,код)  ,в 2008(хим,код)  , в 2009(хим,код)  ,в 2010(два хим,кода)  ,в 2011(зашивка) в 2012( дав хим кода) ,
В 2013  (два раза) вот и считайте раз 18 я пытался стать трезвым и не разу не стал …..
Но все это не прошло даром , хотя в последнее время я очень зол был на врачей ,что это бла за врачи которые ни черта не могут сделать …Но потом я изменил свое мнение…

Начало- Конца


Итак начало конца началось как я сейчас вижу именно в год смерти моего отца , в 2010 году после похорон именно тогда началось начало конца этой пьяной жизни.
Я попил несколько месяцев и пошел вновь закодировался химическим кодом.
Ну во первых мне было очень уже тяжело пить ,во вторых  сдерживала конечно хорошая работа  и достойная оплата, в третьих начались проблемы со здоровьем …я впервые блювал кровью и был воспален пищевод после очередного возлияния.
С этого периода до осознанной трезвости еще было много запоев и все они не приносили удовольствия только одни страдания. Именно в это время появились первые предделлирии ,глюки ,шорохи и дикий страх по ночам , бессонница и до этого была но именно в этот период она усилилась как некогда и продолжалась даже в трезвом виде до двух месяцев после возлияния.
И именно в этот период я познакомился с одним человеком и с одной организацией …вот на этом я сейчас и остановлюсь по подробнее.
Был 2012 год март месяц ,я находился в очередном выходе после 7 дневного вливания , Жутко трясло и колотило но я решил не вызывать капельника потому что я начал к врачам испытывать дикую злость что они не могут ничего сделать .
Сижу тыкаю пальцем в компе и естественно ищу через раз запрос … «как выйти из запоя» и вдруг  натыкаюсь на страницу  «У вас проблемы с алкоголем возможно мы сможем вам помочь»
Открываю и читаю что там пишут а там сообщество анонимных алкоголиков  ,и телефоны  по районам Минска ,я нашел свой район и думаю ну что остались только они я их еще не пробовал ….Может позвонить ?
Позвонил ответил мужчина приятным голосом ,выслушал и говорит хотите мы сейчас подъедим и вместе съездим на собрание ….Я чешу затылок ….А что давай ….
Но тут проблема …меня не выпускают из дому забрали все ключи и деньги и я слоняюсь то на кухню то в сартир то к дивану то на балкон ….а тут такой шанс вырваться на волю.
Делаю лицо посерьезней и к маме ….Мам мне надо выйти я поеду с мужиком одним на какое то там собрание ,это Анонимные алкоголики может они мне помогут я еще их не пробовал .
-никуда не поёшь .-сурово сказала мать
- ну вот тебе раз хочешь завязать сам а тебе кукишь с маслом и потом он сейчас приедит за мной.
-знаю я вас еще один алкаш явиться
-какой алкаш мужик трезвый приедит на машине
- нет сказала.
-Ну мам ты же подводишь людей ….и тут осенила мысль ,телефон же сохранился ,я набираю и говорю маме на сама поговори если мне не веришь.
Она взяла трубку две минуты слушала что то говорила я уже не помню потом отдала мне телефон и сказала иди ну смотри мне .
Ура я вышел на воздух  второпях одеваясь а уже опаздывал к условленному месту я одел не ту куртку …и выйдя на улицу в кармане почувствовал что там лежат бабки 200000 тыс бел. Руб это в то время где-то долларов 20
В общем встретился я с ним и съездили мы но у меня уже рождался план всю дорогу пока мы туда ехали и я особо не помню что он мне говорил. Я увидел где проходят собрания и вежливо хотел откланяться сославшись на плохое самочувствие ,что типо как нибудь в дугой раз ….и думаю ну вот сейчас я на вокзал ,там полирнусь пивком ,потом куплю винца и сяду посасывать в электричке …до микрорайона две остановки ,а там еще одну ну и на ночь а завтра может посмотрим может полегчает и выскочу.
А мужик говорит слыш я отвезу тебя туда где взял …ну думаю козел.все испоганил все планы разрушил….конечно это ж мама наверное ему нашептала.
В общем привез он меня домой но я попросил высадить меня на остановку раньше типо уморился пройдусь .
Он высадил ,ну а я я прошелся еще на суток трое.
После этого случая я еще раза два делал хим. защиту и то был трезв то уходил в глубокие запои по две недели с не выходами на работу и тресясь от любоко звонка шороха с выжитой простанью от пота ,с фильмами по ночам когда на 5 минут вырубаешься что Стивен Кинг отдыхает,с бессонницей с каплями сердечными со снотворным  и и бешеным безразличием ко всему  и злостью на всех … Откачивали меня по три пять дней потом капельницей и я опять не пил и считал уже не дни когда я нажрусь по плану а считал минуты пока я трезвый ,может проживу еще крутились в голове мысли и тут же появлялась мысль а на куй я кому нужен и жизнь такая …сдохнуть бы скорее и не кого не мучать потому что мне было в душе уже не выносимо мычать и смотреть как мучаются все вокруг меня .
И так мы дожили барахтаясь до 1 апреля 2014 года.


Последний раз редактировалось: Филин (Сб 16 Июл 2016, 21:00), всего редактировалось 3 раз(а)
avatar

Филин

  • 8145
  • 338
  • 2015-02-16
  • 41
  • Калуга

Сообщения : 8145

Репутация : 338

Дата регистрации : 2015-02-16

Возраст : 41

Откуда : Калуга

 
 


Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Жизнь в трезвости есть. История Павла.

Сообщение автор Филин в Сб 16 Июл 2016, 20:53

ДНО.
Наступила весна ,птички тепло ,работа ,всё идет как надо . Но тут почему то стали платить на работе не очень точнее практически вообще не платить, очень мало и с задержкой ,а у меня бригада три человека и я им два раза выдавал з/п и з своего кармана.
В один из таких дней мне мой сын говорит ты что дурак ,тебе это надо ,сваливать надо , И так продолжалось где то неделю ,разговоры и на работе и дома об этой проблеме ….Плюс ко всему еще нытьё хозяина что денег типо нет …почему то на материал есть а на зарплату нет . И наезды по поводу качества и сроков. Я начал объяснять что на з/п в 100 американских троим не прожить две недели. Наезды стали усиливаться .
И вот 1 апреля я приехал переоделся все как положено и начал работать ,но работа не шла и в какой то период я даже не могу понять как я уже стою назад переодетый разговариваю с хозяином по телефону и в руках у меня не допитая бутылка водки . В общем запил я жестко причем находясь на хим.коде в то время . Ч то я говорил и что орал в трубку можно догадаться .
Потом я очнулся на кровати с дикой головной болью утром в шесть утра и сразу понял что произошло . На работу конечно не пошел а вышел и побрел в ларек . В 6-30 взял пива крепкого гулял с ним до 8-00 потом водяры и понеслось .
Так и ткой режим дня продолжался до 21 числа , а 21 меня начало раздувать ,я стал блевать кровью,и все дико стало болеть внутри. Вызвали скорую приехали забрали ,брали анализы и сказали что меня точно с подозрением на панкреатит и холецестит положат в больницу ,у меня тогда было 1.3 промили хотя 21 утром я уже ничего не принимал,кроме воды.
Но я убежал и з приемного покоя ,страшно стало умирать в больнице ,пошел домой зашел в магаз и взял две фауст вина ,одну шлёпнул с каким то таким же как я . Он потом меня тащил домой побоялся что помру перед ним (у меня опять рвота кровью пошла) а вторую я пил по чуть чуть всю ночь.
Так я дотянул до 5 часов утра ,стало немного легче конечно и пошел на улицу ,в кармане тыс..200000 белорусских опять тех же 20$примерно…Хожу смотрю на небо и жить не хочется .
Помню что про себя попросил: « если там кто то есть ,сделай так чтобы мне не мучать больше родных и близких, дай сдохнуть по скорее» ,и была мимолетом в вторая мысли …»или так чтобы больше не пил никогда»
И вот почему то я в то утро не подошел к магазину а ноги подвели меня к аптеке .
Я набрал лекарств на все деньги которые были ,ну правда сдачу дали что хватило бы на маленькую вина и пошел домой .
Проходя мимо магазина меня стали местные кликать ,но я отказался почему то и подошел .а ведь было плохо и взнос был ,и можно было продолжить ,но я прошел мимо.
Пришел домой лег ,выпил таблеток .позвонил своему знакомому врач химических войск ,бывший ,майор в отставке рассказал все .
А он мне:
-_Паша это все херня ,если за три дня не умрешь жить будешь ,поджелудка если сдала за три дня сама себя сожрет.
-Спасибо друг
И лег и стал считать часы .
Было трудно ,мокро,холодно,и больно внутри ,но я лежал не спал и считал часы.
Я не умер. Прошло 72 часа и я остался жив,принимая таблетки у меня стало улучшаться состояние ливера ,но еда не шла и не шел сон ,но начала светлеть голова и я начал думать …Что дальше ,как жить ?
Трезвым я жить не умею, что идти опять кодироваться ,или может залезть на 25 ти этажку ,в петле не очень удобно ,с этажа сигонуть гораздо лучше …..такие мысли крутились в голове .
Я не спал 10 суток ,и боялся что придет пушистик . Попросил жену сделать коктейль слить все в одну тару ,бояр, валерьянку, пустырник, и разбавить водой …Жена не удивилась ,просто спросила тыж трезв зачем ,говорю если придет белка дай выпить может уйдет ,и потом тогда в психушку сдашь меня.
Но зверек не пришел ,хотя все это время стучался и ковырялся в замке ,но не смог открыть дверь .
На 10 сутки меня в 11 часов дня свалило напрочь, я даже в последнюю минуту обрадовался ,Подумал ну вот и все я умер.
Но я не умер. Я спал.
Помните начало ….я родился мертвым и создатель знал кто родился ,но дал шанс и меня оживили….так вот сейчас я точно знаю что он наверное подумал сжалился и дал еще одну попытку …убивать не в его правилах ,Он ведь всех любит …..даже таких мразей как я.
Я проснулся ,решил проблемы с работой (ушел в никуда и забрал инструмент)
А что дальше я не знал ,я честно даже и не хотел уже знать .Мне все надоело.
Прошло недели три ,я нашел работу другую вполне не плохую, но от этого не легчало.
Что делать Достоевского не давало покоя не днем не ночью.
А тут жена еще что будем опять звать Евгеньевича ,это частный нарколок у которого я был постоянным клиентом начиная с 2005 года .он уже как друг семью пришел разделся тапочки руки вымал ,где пациент .а вот ,знал где стоит торшер туда капельницу привязывал ,потом жена ему кофе пока я не вырублюсь ,мировой мужик ,но тогда я был зол на него….
Нет говорю не надо ,не поможет и стыдно мне уже перед ним да и козел он хороший …столько денег снял за все время а ничего не сделал.
А что тогда ,Я не знаю….и я действительно не знал ...
Но в один и дней я вспомнил как нажрался посещая АА этот клуб ,что там ? как там? Может там учат пить и не напиваться? А ведь я там не был . Может стоит все таки попробовать . Надо точно позвонить …и я набрал номер…. Я не искал что плохо что хорошо ,я просто позвонил ,я хотел жить уже ,мне было стыдно за это тело ,и я хотел чего то что бы всё это исправить ,и вот на конце ответили …

Рассвет.
Как темно бывает перед рассветом ,не зря так говорят ,действительно было темно и мрачно ,паскудно и не весело ,было даже никак просто никак .
Но каким то чудом решая все неурядицы я оставался трезвым и шли дни ,так прошло три недели.
И чтобы сейчас настало то что есть мне надо было как я сейчас вижу лечь на дно . На дне зажигают огни …Помните песню …. « Мы легли на дно, мы зажгли огни.
Во Вселенной только мы одни»
действительно надо было лечь всем телом чтобы зажечь огонь который горит до сих пор.
Сидя на балконе я рассуждал ,курил и рассуждал а что дальше ,я не видел пути ,я не во что не верил,…Подошла жена спросила -ну что пойдем на кодирование …Я ответил- нет .-а что будем делать ,я ничего не ответил я не знал что ответить. И я действительно не знал.
И тут вдруг резанула в голове мысль …я ж в 12 году звонил каким то алкоголикам и за мной приезжали.
Мысль не уходила из головы дня три ,может все таки позвонить? Думал я и тут же но я тогда подвел человека он приехал а я не захотел .Нет неудобно как то. А на четвертый день настал такой дикий страх и ужас что я просто впал в отчаяние и это все заметили …Жена начала допытываться и все таки разузнала что к чему. Она не настаивала просто сказала ну что тут такого что приезжал а ты не пошел ,он ведь сам приехать захотел ,мог бы просто сказать куда идти надо.
И действительно подумал я и я набрал телефон ,через пару гудков я услышал как не странно все тот же голос с той же тональностью ,мне сказали куда и что ,я все записал ,и сказал что приду .
И вот настал тот день когда надо идти а меня как нельзя кстати задерживают на работе и я не могу сорваться и свалить ,гнев внутри переполнял меня ,вот же суки как спецом ,бла нажрусь будут козлы знать ,но потом все успокаивалось ,а вечером того дня я сел и подумал вот дурак может если бы сказал то и отпустили ,но скажем так хорошо так как хорошо ,с одной стороны плохо что не сказал с другой стороны хорошо то что они ничего не узнали.
Прошла еще неделя и у меня уже 1 месяц трезвости и вот все таки я попал на собрание группы Анонимных алкоголиков .
Пришел а дверь открыть не могу, рука не подымается страшно мне ,и это тот кто жрал не боясь смерти и планировал сигануть с высотки ….Ха ну и слов нет точнее есть но они звучат как в брильянтовой руке на особом диалекте.
Зашел все таки обливаясь потом ,что они там говорили я не помню трещали нечто я слушал то одного то другого но сам ничего не говорил ,рассказал только что все остарченело и что допился и не знаю что будет дальше …
-Отлично тогда ты попал туда куда надо !-говорит один .
Я думаю ну и дебил называет себя алкоголиком и еще и смеется и говорит мне что он знает куда мне надо попасть .От куда этот идиот знает что мне вообще надо то .
Вот такие мысли летали у меня в процессе первого собрания ,но вот чудо когда оно закончилось я почувствовал что мне среди них как то приятно и что они понимают меня и то что я говорю.
Вот так загорелся мой огонб после мира тьмы . На пятом собрании идя домой я впервые проходя мимо компании которая меня знала и которая пила пиво почувствовал что я не хочу к ним подходить и что мне не хочется пить.
Долго размышляя что происходит и как это работает я не мог найти объяснения ,но это работает,по крайней мери сработало после 18 лет борьбы с алкоголем у меня.
А потом мне предложили пройти программу 12 шагов ….что за прога ,я любую программу могу с интернета стырить …..Но я не сопротивлялся надо значит надо уж больно захотелось мне жить и увидеть как счастлив мой сын (он как раз в этот год женился ) как счастлива невестка ,то что она не будет пугаться свекра пьяного . И самое главное я хотел ляльку ,я как будто знал что родиться внук именномальчик,внучка уже была и ей на то время 2 года и она тоже любит деда и я ее люблю ,но она все таки ближе к бабушке все таки девочка ,а мне снились сны где я видел что родится внук …и так сбылось и вот этот мальчик которого зовут Артём не разу не видел деда пьяным .
Я не смог зажечь огонь когда до него можно было спокойно дотянуться ,когда все было рядом на ладони когда возили и когда его я хотел купить….. Мне надо было лечь на дно чтобы его зажечь.





И знаете что ,дно говорят у всех разное ,и это очень больно когда у тебя есть все дача ,квартира ,машина ,бабки ,а внутри пустота и тьма……


И я пошел по тому пути где горел этот огонь пошел к рассвету.

Рождение и первые шаги.
Это действительно было какое то неописуемое ощущение ,кайф как от рюмки которого я уже не испытывал последних лет 10.
Пятое собрание и мне не хочется пить с компанией ,такого не было никогда
Предложили работать по шагам . Я согласился ,я не стал искать что плохо и что хорошо ,времени не было ,но появилась надежда .. «а может поможет» И как приучиный к порядку и все делать качественно я и к этому вопросу подошел качественно . Делал все что говорил наставник и скажу вам это не очень приятно и порой хочется забить на все ,но больше всего меня зацепило сначало не Большая книга ,а книга которую мне дала почитать одна женщина …называется она «Его зовут Борис»
Я читал ее и у меня текли слёзы и порой хотелось пойти и напиться с горя и обиды от куда этот автор писав про Борю рассказывает все что происходило со мной.
Ну да ладно оставим Борю в покое хотя он мировой мужик и у него уже 23 года трезвости.
Отношение к АА которое начало складываться на первых трех месяцах трезвости ,сразу оговорюсь я близнец еще и алкаш и этим все сказано . В голове столько противоречий что порой хотелось забить и набухаться.
Что мне не понравилось это рекомендации 90 дней 90 собраний мне сказал один собрат , и тихо добавил а то можно запить по новой . Что я думал тогда … «дебил ,а как же работа ,а кушать когда ,что он вообще рехнулся» и мысленно послал его на сами знаете куда.
Второе хочу высказаться а мне мягко не дают ,но я же хочу говорить тогда когда хочу….
В общем начали меня присмирять с моими хотениями ,и параллельно шагая это стало давать рензультаты.
Один собрат начал говорить про спокойствие и смирение и все проблемы доверять Богу как мы его понимаем ….я для себя не мог тогда никому себя доверить ,но спокойствие мне нужно было как воздух ,я ж с пол оборота завожусь и могу пока все будут думать что случилось и куда он пошел уже поставить пустую на стол. Поэтому я тогда принял решение на все положить и забить . Стать пофигистом. Но так не везде выйдет ,пусть выходит там где проскочит подумал я и забил….
И это был еще один спасательный круг ,месяцев 6 трезвости и я не обращаю не на что внимание . Здорово, дуракам легко жить они не делают ошибок потому что не делают ничего.
Мне жена сказала тебе все по ….й…..и обиделась и тут опять противоречие так же нельзя жить .как так можно …пришлось вырабатывать другую позицию . А какую я не знаю . Но я стал приходить и уделять ей внимание ,а потом как Боря сяду вечером в сартире и читаю Большую книгу …с понтом дело мне приперло .
Мама . Отдельная тема …если жена и сын относились к тому что я хожу к каким то алкашам нормально ,результат на лицо ,без всяких яких там трезвый ,то мама сталинской закваске человек естественно как следователь НКВД начала все разузнавать про эту контору ,ну и конечно накапала всякого дерьма. И вот я выхожу приветливо прощаясь с ней на час а она смотрит на меня не вынес ли что нибудь сын ценного из дома…. Вышел раз вышел два потом ее взгляд мне надоел и я уходя остановился и выпулил ей-« на смотри не вынес ничего».
Она естественно обиделась ,но ничего не сказала.
В общем по-тиху по-тиху ко мне стало приходить спокойствие и так называемое смирение.
Я перестал злиться и вспыхивать.
В АА есть традиции ,и как говорил мне наставник их не только надо соблюдать в на собрании и в сообществе их надо соблюдать в жизни .
Так вот с первой о благополучии на первом месте я стал потихоньку разбираться. Если я спокоен то я мягко говоря благополучен ,не материально ,а душевно .
И еще трезвость это главное все остальное потом . Тут произошел один случай …У жены Днюха собираются гости а у меня в этот день собрание . Я приехал с работы и стал собираться …Жена:
- ты куда ,
Я:- на собрание .
-Но сейчас гости придут.
- Начинайте без меня ,я в 19-30 буду.
Она обиделась ,но когда все разошлись я с ней поговорили она поняла что если я буду трезвый то таких дней рождения прекрасных будет много ,а не тех что были ….
-Эй вы куда а на пасашек ,да я ,да я вас всех сейчас бла провожу и мы еще зайдем в магаз и потом ….
Вот так мы стали трезветь ,но шло много всякого в голове может это неправильно ,может так не надо делать ,но время шло и программа подошла к 12 шагу. И я стал замечать что я внутри как то изменился ,я уже не такой ,я спокойно слушаю критику ,меня не сильно стало волновать а что будет завтра …И первый кто мне это сказал была моя доча …. Папа а почему ты перестал мне говорить что мы не то сделали что это неправильно почему ты не злишься на то что произошло у нас…Пап ты изменился.
Это было как медаль на шею ,значит да оно работает ,плюс ко всему не хочется бухать совершенно.
На 11 месяце трезвости произошел случай который укрепил мою трезвость и это было рождение ,да рождение и близнецы в голове замолкли .Всё сомнений не осталось ,если я сделал то что говорили в АА и остался трезв когда мне стало очень плохо ,то это действительно работает. Так родился еще раз тот Павлуша который 47 лет назад родился мертвым и его оживили . Создатель проверил меня на крепость и дал билет в страну трезвости . И подводить я Его не хочу ,слишком дорого заплачено .
Было еще много моментов потом и до этого которые все не расскажешь но близнецы в голове уже молчат.

«Жизнь в трезвости есть»

Про жизнь ,да это конечно интересно но вот парадокс что не никто не стал меня обнимать и не постелил перед до мной красную дорожку в связи с тем что я трезвый. Почему ?...Да потому что в принципе миру который нас окружает глубоко наплевать трезвый ты или пьяный ,нет не наплевать конечно в прямом смысле слова родственника и близким ,но если человек пьет месяц или недели то в это время так же просыпаются люди и ходят троллейбусы ,так же встает солнце и вечером голдит молодежь под окном ,так же работаю заводы и фабрики и все крутиться в этом мире ,точно так же не смотря на то что ты или в ауте или ты трезвый ,Мир живет не смотря не на что.
Был случай один …я где то на 6 месяцах трезвости так увлекся всякими штучками в программе что меня раздирало поделиться этим с кем то и я приходил и трещал с женой ,но она не алкоголик и даже не пострадала от моей зависимости …..она слушала раз, слушала два , слушала три а потом послала меня подальше со своими проблемами алкоголизма ….Я был сражен как так я ж трезвый и хочу об этом говорить…Вопрос хочет ли говорить об этом простой человек который не алкаш…. Ответ не всегда или никогда. А вот с трезвыми алкашами другое дело можно потрещать ,потому что мы все связаны одной целью ….трезвостью и одной проблемой зависимость. Так что миру по барабану какой ты в физическом состоянии.
На годе трезвости стало все на свои места , это после проверки на крепость .
Тут пришло понимание того что с алкоголизмом можно жить долгие годы, при одном-единственном условии — не пить первой рюмки.
И пришло еще одно …помните я на пятом собрании проходил мимо пьющих знакомых и ощутил что я не хочу пить ….Да это была иллюзия даваемая алкоголику на первых парах и это полная ложь.
Если ты алкоголик то голова хочет пить всегда….алкоголик хочет пить всегда …И что же делать? А вот задача методов которые применяют для решения этой проблемы сделать так чтобы алкоголик забыл что ему надо выпить …и это стало приходить ко мне .
Идем в магазин с женой на счетчике где то 1год и три месяца .я прохожу мимо стоек со спиртным и ловлю себя на мысли уже позже когда вышел с магазина что что то не то ,не то ощущение какое то .Что произошло?
А произошло вот что…..Я впервые прошел мимо стоек с алкоголем и не увидел что там стоит . Я вечером делясь этим с одним своим знакомым собратом был на седьмом небе …..
Володя ,алкоголик с 20 годами трезвости мне сказал ,ну Паша вот и ты нашел тот выключатель в голове который надо просто выключить и больше не включать……
Алкоголь стирал у меня все границы морали и этики ,я радовался когда мне позвонили и сказали что умер мой дядька ….у меня в тот день дико болела голова и я с трудом работал ,и меня отпустили с работы по такому случаю и я знал что там я опохмелюсь…..
Так а что же теперь то ,раз мир такой же как и есть со своими проблемами и все остальной чепухой .да ничего особенного ,я тружусь .работаю правда теперь меня уже сильно не трясет сколько я получаю, сколько есть все моё ….я играю с внуками ,занимаюсь строительством дачи ,езжу в лес за грибами , стараюсь в отпуске посетить какие нибудь места нашей страны ,почему нашей да потому что я рожден в СССР и Россия как и все остальное это моя страна…. И у меня нет никаких разделений и границ.
Турции и все остальные пески меня практически не интересуют, если даже и соберусь погреть радикулит свой то поеду в Лазаревское на Кавказ ,жена не разу там не была надо может свозить . Строю планы но небольшие не больше чем на сезон дачный ну или полгода ,и обязательная оговорка …а там как получиться, почему чтобы особо не расстраиваться когда что то не выйдет.
Люблю снимать видео и редактировать потом фильмы ,но сейчас немного нет на это времени ,много было работы последнее время ,наверное мой договорился в мировой финансовой системой и у него нет кризиса …..
Хочу бросить курить но пока без успешно ,из 100500 попыток все закончились выкуриванием одной сигареты и все по новой. Но я не напрягаюсь …и не исключаю теперь эту возможность и не отчаиваюсь .Как будет так будет .
Да и про то что надо просыпаться и не открывать глаза ….я не открывая глаза прошу мысленно чтобы этот день был замечательным прекрасным и хорошим не смотря не на что потом открываю….Почему да все просто если сразу открыть а за окном дождь или вьюга или пасмурно .а мы ожидали чего то другого то настроение может быть испорчено с самого начала….
И страюсь жить так чтобы не мешать жить этому миру…….Не расталкивать никого локтями пытаясь чего то достичь.
Еще я точно знаю что есть сила более могущественная чем моя собственная . Я должен был не жить еще 9 июня 1967 года ,я должен был попасть под автобус в 1971 году в Лазаревском когда выбежал со столовой и меня перед бампером поймал какой то старый грузин и потом ругался на мою маму. Я мог утонуть со всей командой в ноябре 1987 году в Ирбенском проливе когда мы попали в шторм 10 баллов и у нас разобралась схема электропитания и мы 25 минут дрейфовали нас несло на мель каменистую.

Я должен был в 1991 году быть сбит таксистом на перекрестке в 1 час ночи ,но он ушел на встречку и даже не остановился …
Я должен был сорваться с 8 этажа когда пьяный лез на седьмой в общаге чтобы открыть детям квартиру они захлопнули дверь.
Я должен был замерзнуть в буран «Хавьер» в Минске 15 марта 2013 года когда пошел за добавкой и шлялся два часа одев легкую куртку . Про буран я узнал на утро …..
Я должен был умереть 21 апреля 2014 года .
Но я остался жить ,значить так надо ,значит он так решил ,а я не хочу оспаривать его решение . Пусть так будет и рождение всегда происходит с болью ,и я это помню и стараюсь не забывать как это было.

Вот и всё живем радуемся и на все воля Бога!


avatar

Филин

  • 8145
  • 338
  • 2015-02-16
  • 41
  • Калуга

Сообщения : 8145

Репутация : 338

Дата регистрации : 2015-02-16

Возраст : 41

Откуда : Калуга

 
 


Вернуться к началу Перейти вниз

Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу


Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения
форум "Стопка"(алкоголь Стоп-Калуга) 2015-2017 г.При использовании материалов, ссылка обязательна!